Mandarine

Valerá a pena continuar a lutar? A minha luta persiste intrinseca, tentando prender-me à unica coisa que ainda faz sentido, mas que causa dor que já não disfarço! Uma dor aterradora que me deixa de rastos sem capacidade para coisa alguma. Continuas a ser o meu único futuro, porque não te movo, não te abalo e tu insistes em tentar. Não consigo já causar qualquer impacto, supresa, motivação e a frustração inunda-me! Hoje a linha que flúi é melhor, talvez tenha que te deixar ir para q eu exista, porque aqui nada cresce...
E a Mandarine diz-me que algo ainda é possível, porque a vastidão de tudo isto não me pode deixar preso, tenho que procurar, libertar... deixar de ser pressionado.
A vida cada vez mais é-me limitada, o fluxo cortou-se, o meu medo invade-me sem que nada possa fazer, preciso dos meus, preciso da força... porque amo a vida e não vivo, porque amo tudo e não conheço nada, apenas a teoria de como funciona o básico vive em mim, como se de um método de te levar se tratasse, à que ser menos restritivo, à que alargar horizontes, expandir a mente, apostar no incorrecto. Se isto fosse para seguir pelo livro nunca se iria descobrir nada de novo e o novo que está à minha frente tem que me soltar e levar-me com ele, mais dia, menos dia...

Never yours II

A vontade saudou-me pela manha, talvez pelo último bafo de tréguas que fiz comigo. A saturação que tem vindo a desgastar-me desalmadamente atingiu um ponto em que já não a sinto. Já vive comigo... faz parte de mim, e o efeito é menor... e eu descanso.
E hoje sinto-me bem, porque estou habituado a ti e já não me atinges, porque também há dias bons, os suficientes para me fazerem sentir melhor e com objectivos. Que todas as manhãs sejam assim, que a armonia seja generosa... tranquilamente sacodem-se todas as pressões e a dor é menor, já nem penosa...

I'll keep trying

Never yours

Acompanhado por Tracy Chapman que gentilmente me seduz com a sua forma suave e eficaz de fazer boa música passo esta noite calmamente. Os piores dias já passaram, o medo continua sempre presente mas penso na luz que vem aí, na melhor forma de aproveitar tudo o que ainda me resta!
Sinto-me aliviado... tu não foste embora, eu lutei perseverantemente e continuarei a faze-lo cada vez com mais objectivos e sempre com maior intensidade!
Quero-te para mim, quero que penses em como fomos tudo e como temos que continuar a se-lo... Sem qualquer preconceito vou amar tudo o que for original, tudo o que for sincero e tudo o que respeitar os valores que defendo.
Sinto-me contente sabendo que ha muito por fazer, muito por dizer, por esclarecer... porque a minha verdade ninguém a sabe e um dia eu terei que a contar e tentar explicar porque fiz tantas coisas mal e porque, e apesar de gostar tanto de a sentir, não aguento a pressão que me segue e acompanha, qual melhor amigo, infindavelmente...
A almofada espera pelos meus pensamentos constantes, confusos, estúpidos e inconclusíveis... boa noite!

And we pray all day for the night to come... and it comes.

...

Porque acho que hoje foi o fim e mais nada ha a fazer! Porque sei que o teu amor por mim se esvaiu sem que reparasses! Porque sei que falhamos os dois na busca de algo! Porque sei que te amo e te vou amar para o resto da minha vida! Porque não vejo mais saídas!
Por tudo isto não respiro!
Por tudo isto sinto dores que pensava inexistíveis...
Por tudo isto ...

Can't fix you

O peso de viver angustiado por não aceitar e não compreender porque é que as coisas seguem estúpidas lógicas de raciocinio, o peso de não suportar o vago que se tornou esperar por ti, o peso de suportar esta estúpida dor que não passa, não evolui, mas que me esmaga e não me deixa respirar!
Hoje disse-te não! E agora, ansiosamente espero-te só, triste... envergonhado porque não tenho o poder de admitir o que sou e como me sinto. A noite passa vagarosamente, sem pressa... o pânico instala-se, a dor persiste... Temo não passar disto, viver à espera que mais uma noite passe e que o sol nasça e com ele venha o alívio de dizer que vou ter um dia melhor que o que passou.
Espero ociosamente que algo caia do céu, sem mover uma pedra por medo de que, ao move-la, tudo se esvaia e eu fragilmente me instale em todos os medos que tenho afastado e que me perseguem.
Gostava de me abstrair, ser arrogante, pensar só em mim... de ter o tudo que é tão pouco para o que tu tens. Hoje não quero pensamentos positivos, hoje não quero dizer que sei o que tenho a fazer, que sei que passos tomar para melhorar... hoje vou ser fiel ao que senti e dizer-te que me revolta o que sinto, me revolta pensar tanto em ti e em como atinges a perfeição sem que o percebas. Quero fugir, quero começar do zero, mas não posso. Assemelho-me a um pequeno passaro recém-nascido que espera ansiosamente que a mãe lhe venha depositar pequenos tragos de felicidade na boca. Esses pequenos tragos continuam a não resultar e por isso continuo a escrever sobre ti... Quero-te só para mim, exijo a tua atenção, a tua credibilização!
Já me habituei à dor, a não me soltar, a não atingir qualquer potencial! Não quero a salvação... quero perdoar, quero redimir-me... mas preciso de força ... a força que eu não sei onde se vai buscar e tenho muito medo que não exista!!

O meu quotidiano...

hoje colei uma etiqueta em branco na minha capa e escrevi lá "etiqueta"

Imortalidade

Tá na moda dizer que só é imortal quem deixa a sua obra feita...Perfeitos anormais os que defendem isto, que me interessa deixar a obra sem saber q a reconhecem? q falam dela? o ser só interessa a si na sua plenitude, pelo menos devia ser assim.

A minha IMORTALIDADE é minha! ... e de mais ninguem!

Ok

No outro dia, uma rapariga telefonou-me e disse:
"Queres vir cá a casa? Não está cá ninguém."
Eu fui lá a casa. Não estava ninguém.

Para ti...

Hoje partiste, nunca me cheguei a despedir. Foste o meu mais fiel amigo, o meu companheiro. Amo-te do fundo do coração; sinceramente tenho esperanças em um dia estar contigo outra vez, porque a esperança também me move. Nunca te irei esquecer, energético, rezingão, feliz... Talvez me soltasse contigo como jamais conseguirei com alguem. Foram dez anos e sinto que não vivi o suficiente contigo... fazes-me falta! Tento com estas palavras aliviar um pouco a angustia de te adorar e não perceber porque é que a vida funciona assim!? Estranho mundo em que me prendo a coisas que não consigo entender, porque acho que nunca vou entender o porquê disto tudo!
Amo-te!

Life is...

Amizades infindáveis, família dedicada, afectos, carinhos, laços. Apesar de tudo sinto-me vazio, sozinho, preso! Queria saber onde está a minha cabeça, queria confiar em mim, nas minhas emoções, nos meus actos. Queria nadar livremente, Queria voar para outros mundos. Cada vida tem uma criação, cada vida tem uma historia. Eu sinto-me a vida dos outros, não me sinto meu, quero libertar-me, deixar de pensar, fugir, não vos ver mais...
Quero voltar daqui a dez ou vinte anos e ver que vocês ainda cá estão, porque eu sei que mesmo partindo, vocês, os fortes... ainda cá estarão! Mas não vou partir, porque não tenho coragem, não tenho fé, não tenho mão em mim! E fielmente continuarei a sofrer, a ver-vos sofrer, a não entender o porquê de tudo isto!
E quanto a ti, espero que permaneças ao meu lado e me ajudes a lutar, porque eu sei que tás sempre ao meu lado, mas não te posso entender como a minha saída... acho que preciso de ti, mas não assim... Quero reconstruir-me, quero sentir-me à altura! Quero amar-te livre de receios, de tentações... Quero ser feliz! Ajuda-me!

O Fim

Vivo na ansia de encontrar algo que me preencha, que me faça feliz, que me acorde, que me desperte. Sinto-me preso a ti, sinto-me mal, não posso continuar a prejudicar-me assim, o meu coração não aguenta, está tão leve que encosto a mão à dor e, mesmo assim, cada vez bates mais fraquinho, sem esperança... sem fé!
Chego à conclusão que não vivo, que não anseio, que não acredito... todos os motivos me são dados para que o contrário aconteça, mas alguns foram criados para pensar, e aquele que pensa é triste, é evasivo, tem medo. É-nos impossível ter fé, como acreditar se tudo anda para trás... E os dias passam e eu não consigo mudar, não sei o que me motiva, não sei como superar a dor, sinto cada vez mais o cepticismo em relação a ti... Porque eu penso, eu temo, eu tenho falta de algo que não me consegues dar... e apesar disto tudo eu só te consigo ver à frente, quero-te acima de tudo, mas enquanto estiver preso não irei conseguir entender-te... a ti vida! a ti eternidade...!