Mandarine

Valerá a pena continuar a lutar? A minha luta persiste intrinseca, tentando prender-me à unica coisa que ainda faz sentido, mas que causa dor que já não disfarço! Uma dor aterradora que me deixa de rastos sem capacidade para coisa alguma. Continuas a ser o meu único futuro, porque não te movo, não te abalo e tu insistes em tentar. Não consigo já causar qualquer impacto, supresa, motivação e a frustração inunda-me! Hoje a linha que flúi é melhor, talvez tenha que te deixar ir para q eu exista, porque aqui nada cresce...
E a Mandarine diz-me que algo ainda é possível, porque a vastidão de tudo isto não me pode deixar preso, tenho que procurar, libertar... deixar de ser pressionado.
A vida cada vez mais é-me limitada, o fluxo cortou-se, o meu medo invade-me sem que nada possa fazer, preciso dos meus, preciso da força... porque amo a vida e não vivo, porque amo tudo e não conheço nada, apenas a teoria de como funciona o básico vive em mim, como se de um método de te levar se tratasse, à que ser menos restritivo, à que alargar horizontes, expandir a mente, apostar no incorrecto. Se isto fosse para seguir pelo livro nunca se iria descobrir nada de novo e o novo que está à minha frente tem que me soltar e levar-me com ele, mais dia, menos dia...

Never yours II

A vontade saudou-me pela manha, talvez pelo último bafo de tréguas que fiz comigo. A saturação que tem vindo a desgastar-me desalmadamente atingiu um ponto em que já não a sinto. Já vive comigo... faz parte de mim, e o efeito é menor... e eu descanso.
E hoje sinto-me bem, porque estou habituado a ti e já não me atinges, porque também há dias bons, os suficientes para me fazerem sentir melhor e com objectivos. Que todas as manhãs sejam assim, que a armonia seja generosa... tranquilamente sacodem-se todas as pressões e a dor é menor, já nem penosa...

I'll keep trying

Never yours

Acompanhado por Tracy Chapman que gentilmente me seduz com a sua forma suave e eficaz de fazer boa música passo esta noite calmamente. Os piores dias já passaram, o medo continua sempre presente mas penso na luz que vem aí, na melhor forma de aproveitar tudo o que ainda me resta!
Sinto-me aliviado... tu não foste embora, eu lutei perseverantemente e continuarei a faze-lo cada vez com mais objectivos e sempre com maior intensidade!
Quero-te para mim, quero que penses em como fomos tudo e como temos que continuar a se-lo... Sem qualquer preconceito vou amar tudo o que for original, tudo o que for sincero e tudo o que respeitar os valores que defendo.
Sinto-me contente sabendo que ha muito por fazer, muito por dizer, por esclarecer... porque a minha verdade ninguém a sabe e um dia eu terei que a contar e tentar explicar porque fiz tantas coisas mal e porque, e apesar de gostar tanto de a sentir, não aguento a pressão que me segue e acompanha, qual melhor amigo, infindavelmente...
A almofada espera pelos meus pensamentos constantes, confusos, estúpidos e inconclusíveis... boa noite!

And we pray all day for the night to come... and it comes.

...

Porque acho que hoje foi o fim e mais nada ha a fazer! Porque sei que o teu amor por mim se esvaiu sem que reparasses! Porque sei que falhamos os dois na busca de algo! Porque sei que te amo e te vou amar para o resto da minha vida! Porque não vejo mais saídas!
Por tudo isto não respiro!
Por tudo isto sinto dores que pensava inexistíveis...
Por tudo isto ...

Can't fix you

O peso de viver angustiado por não aceitar e não compreender porque é que as coisas seguem estúpidas lógicas de raciocinio, o peso de não suportar o vago que se tornou esperar por ti, o peso de suportar esta estúpida dor que não passa, não evolui, mas que me esmaga e não me deixa respirar!
Hoje disse-te não! E agora, ansiosamente espero-te só, triste... envergonhado porque não tenho o poder de admitir o que sou e como me sinto. A noite passa vagarosamente, sem pressa... o pânico instala-se, a dor persiste... Temo não passar disto, viver à espera que mais uma noite passe e que o sol nasça e com ele venha o alívio de dizer que vou ter um dia melhor que o que passou.
Espero ociosamente que algo caia do céu, sem mover uma pedra por medo de que, ao move-la, tudo se esvaia e eu fragilmente me instale em todos os medos que tenho afastado e que me perseguem.
Gostava de me abstrair, ser arrogante, pensar só em mim... de ter o tudo que é tão pouco para o que tu tens. Hoje não quero pensamentos positivos, hoje não quero dizer que sei o que tenho a fazer, que sei que passos tomar para melhorar... hoje vou ser fiel ao que senti e dizer-te que me revolta o que sinto, me revolta pensar tanto em ti e em como atinges a perfeição sem que o percebas. Quero fugir, quero começar do zero, mas não posso. Assemelho-me a um pequeno passaro recém-nascido que espera ansiosamente que a mãe lhe venha depositar pequenos tragos de felicidade na boca. Esses pequenos tragos continuam a não resultar e por isso continuo a escrever sobre ti... Quero-te só para mim, exijo a tua atenção, a tua credibilização!
Já me habituei à dor, a não me soltar, a não atingir qualquer potencial! Não quero a salvação... quero perdoar, quero redimir-me... mas preciso de força ... a força que eu não sei onde se vai buscar e tenho muito medo que não exista!!